Derrumbe

avalancha

Contuve la respiración todo el camino a casa, caminé hasta el dormitorio y colapsé sobre la cama. El dolor vino hacia mí como olas y traté de surfearlas. Traté de calmar mi respiración. Me dije “Di algo bonito o piensa en una cosa buena acerca de tí.”

Encorvada hacia un lado, me acurruqué abrazando mis rodillas y sollozé. “No puedo. No puedo.” Sólo una de estas noches. Uno de estos días. Empecé a revisar mi lista de contactos de emergencia. Practicando decir las palabras “Necesito que me lleves al hospital”, en voz baja.

Imaginé que alguien entraba en la habitación cuando empecé a hiperventilarme. Que me abrazaba y me llevaba a su pecho. Inmovilizada, me tranquilicé.

“Estoy intentando. Estoy intentando. Estoy intentando con todas mis mslditas fuerzas y no siento que algo esté cambiando. Y no puedo vivir así. ”

Mis palabras se estrellaron sobre mí.  Señalaron a mi agotamiento, a la duda de mi misma. Me dijeron la verdad sobre cómome he estado percibiendo ultimamente. Dividido entre cómo me he estado sintiendo y cómo quiero sentir. Logicamente, sé que soy una buena persona que está trabajando duro. Emocionalmente, me siento como un desperdicio de espacio que no merece nada precioso.

“Yo sólo… me odio a mi misma.”

Y no creo haberlo admitido antes ante alguien. Quería bofetear mis palabras fuera de mi boca. Supe lo hirientes que fueron. Pero no supe cómo decir algo diferente. Era lo único que parecía tener significado.

No dí marcha atrás, aunque quería. Quería dar excusas sobre haber sido especialmente dramática. Pero eso no hubiera sido cierto. Lo dije. Lo sentía.

Pero no todo el tiempo.

Algunas veces siento que valgo el trabajo. La mayoría de las veces sé que hago cosas buenas. Y eso es lo importante de recordar. Cuando mis uñas se clavaban en las palmas de mis manos. Tengo que aprender a recordar que no siempre es así.

Usualmente no es así. Aunque ultimamente así es.

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