Abierta

bird in rain

No he escrito mucho de nada este mes. No me he esforzado mucho en la yoga. He estado un poco enferma del estómago durante la última semana, sí. Pero había problemas antes de eso. No es por motivación o auto disciplina. Bueno podría ser mucho de eso. Pero hay algo más. Algo que está debajo de la superficie que tiene más que ver con mi cerebro que con otra cosa. Dandole vueltas a las mismas malditas cosas una y otra y otra vez. Deteniéndome en todas las clases de catastrofes que no han sucedido y probablemente nunca lo harán.

No sé a donde se ha ido el mes. Que le pasó. Febrero. Todos los planes que tengo que hacer para atravesarlo. Toda esa mierda. Se resbala a través de mis dedos como esa rana que tratábamos de atrapar de niños. Constantemente saltando lejos de mí y sin nada que pueda hacer al respecto.

No. No creo que eso sea verdad. No realmente. No creo que sea una verdadera impotencia. No en la forma que estoy tratando de hacerlo. Siempre hay una habilidad. Una promesa a la que puedo aferrarme. Siempre hay una manera de conseguir las cosas que quiero. Es sólo esa parte de mí que está aterrada.

De no saber que hacer con el éxito. Con las relaciones duraderas. Con las personas que se quedan. Esa es la parte de mí que no sabe cómo creer que ellos están diciendo la verdad. No es siquiera una parte en este punto, ¿lo es?

Es mi estado predeterminado. Al borde y envuelta en incredulidad. Desconfiada y aprensiva. Positiva, pensando que todo esto es sólo soñar despierta, planificando. Nada de esto va a durar y nada de esto vale la pena de todos modos.

Y yo empiezo a preguntarme si la razón por la que no veo ningún éxito en estos emprendimientos es porque siempre estoy haciendolo por otra persona. Ni siquiera realmente por ellos. Haciéndolo por la memoria de ellos. Así que si me encuentro a una persona de mi pasado me voy a ver como alguien que ellos nunca conocieron. ¿Es esa realmente la fuerza que me impulsa detrás de la mayor parte de mis ambiciones?

Entonces puedo decir que esta versión de mí no hizo las cosas que las versiones antiguas sí. Esta versión está limpia y en forma, bien vestida y tiene un cabello que fluye a través de mis manos. Esta vesión es mejor. De la versión de la que no tengo que formar parte. La versión que no es para mí.

Estoy tratando de equilibrar eso con la idea de que estoy orgullosa de donde vengo y que no estoy avergonzada de lo que soy. Que he hecho malas elecciones, pero que tenían sentido para la vida que estaba viviendo. Digo, no tengo nada que lamentar y al mismo tiempo digo que quiero hacer las cosas completamente diferente.

Y estas cosas no engranan bien para mí. Este proceso de pensamiento no me lleva al lugar en el que quiero estar. Este no es el tipo de vida que quiero estar viviendo. Estar sufriendo de alguna angustia del pasado. Esa no es el tipo de mierda con la que quiero tratar más. Constantemente viviendo en la sombra. Explíquenme porqué no es divertido. ¿Cómo es posible sentir que nunca estas mejorando realmente?

Hacer algo ahora no va a deshacerlo. Estoy tratando de acomodar un plato roto con pegamento que no se adhiere. Es una tarea imposible. Una pérdida de tiempo. Así no es como se avanza.

Es interesante, aunque… ¿o no es así? Puedo hacer las mismas cosas, pero cambiar el razonamiento y así cambiar todo. Mis doctores me dicen eso. Que no importa mucho lo que hagas porque ya estás haciéndolo. Y estoy segura de que hay algo de eso.

Mis motivaciones están todas mal.

No. No mal. Simplemente no son propicias para el progreso. No del tipo que yo quiero. Estoy tratando de conseguir algo dorado. No importa lo bueno que resulta ser, no va a ser por lo que estoy tratando.

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