En el límite

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Archer Wescott in Prosseco, Italy.

Este desorden (trastorno límite de personalidad) es difícil, cada día es una batalla dentro de ti. Peleando con tus emociones. Recordándote todo el tiempo que eres valiosa, suficiente. Alzando tu voz interna, sólo un poco más por sobre los susurros dentro de tu cabeza que dicen que tus amigos y seres queridos te odian.

Una palabra equivocada, una mirada equivocada. Todo lo que se sienta como rechazo ES rechazo. Después te obsesionas con eso. Luego tratas de separar las cosas. Tu mente es una zona de guerra. Tratas de controlar a todos los contraincantes y es laboriosamente agotador.

Quieres estar sola pero al mismo tiempo la soledad te aterra. Cuando logras hacer una conexión con alguien te aferras. Te obsesionas porque eso es lo que haces. De pronto cesan las llamadas, mensajes, acompañado de ausencias y nuevamente sientes el rechazo. No importa el porqué. Te vuelves déspota, fastidiosa. Lo suficiente para alejar a las personas a tu alrededor. Te quedas sola. No piensas en cuántas personas estaban de pie sobre esos puentes mientras los quemabas.

Algunos días se sienten como si no tuvieras corazón. Otros se sienten como si este fuera a explotar fuera de tu pecho. Algunos días apestan, los odias. Algunos días son fantásticos pero no sabes que sucederá con cada uno, nunca sabrás quien serás al despertar la siguiente mañana.

Siempre estás cansada pero nunca eres capaz de dormir. Este trastorno es una cárcel y aprender a vivir con él es la única forma de sobrevivir.

No hay un final. Entonces piensas en que si durmieras para siempre todo podría terminar. Se cruza por tu mente la idea de la muerte, escuchaar a tu alrededor que el suicidio es para cobardes te hace sentir incomprendida.

Pero estos meses ha crecido una voz distinta en mi mente. Llegó de afuera. De mi equipo médico, pero sus ecos se quedaron resonando en mí hasta que pude germinar mi propia voz en este camino de recuperación: “Nunca, nunca te rindas. Hay una razón por la cual estás pasando por esto. Puede que no esté muy clara justo ahora, pero un día no muy lejano voltearás hacia atrás, hacia este momento y dirás: lo tengo.” Y lo sabré, desde mi corazón, es verdad. Lo sabré.

Todo lo que llega a nuestro camino es porque absolutamente necesita estar ahí. Hay un gran regalo esperando por nosotros en ese lugar. Una lección, un mensaje, una transformación.

Necesito confiar. No darme por vencida. Seguir caminando hacia adelante. Pelear por lo que creo. Dejar ir las ideas que me gritan que “las cosas deberían o podrían ser…,” sólo recibirlas cómo realmente son. Aceptar. Adaptar. Seguir caminando.

Las respuestas que estoy buscando están dentro de mí. Han estado, desde el principio. Es tiempo de escuchar.

 

 

 

2 Comments

  1. No se cuanto lleves en tratamiento, pero confía en los profesionales. Tienen razón, a pesar de que dar los primeros pasos cuesta un monton y los cambios no se sienten enseguida… pero con voluntad y ganas de salir del circulo destructivo se puede! Llevo 10 años en tratamiento, hay dias en que siento que el mundo se me cae encima, y tengo todas las sensaciones que nombras arriba.Es desgastante, pero por suerte con el tiempo voy notando que duran menos, o logro salir de los malos ratos entera.
    Mucha fuerza!

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    1. Muchas gracias. A lo largo de este año he aprendido a volver a confiar en los profesionales, fue muy desgastante porque llevaba diez años en tratamiento pero sin el diagnostico correcto de TLP, pero ahora es diferente. Muchas gracias por tus palabras de aliento, afortunadamente he podido comprobar que tienes razón, si se ven los cambios con esfuerzo y trabajo constante. Stay strong.

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